Гороскоп с 8 по 14 февраля

Неделька предстоит сложная. Опытный астролог поможет вам выбрать бухлишко на день святого Валентина.

Овен (21 марта – 19 апреля)
На этой неделе вас накажут за то, что вы вздумаете поиграть с Богом. И в этом нет ничего удивительно, если учитывать ужасный деревенский выговор, косолапость и густую копну светлых вьющихся волос, которыми вы Его наделили.

Многие годы вы жили в вымышленном мире, который был ещё менее благоприятным чем те, которые выдумали братья Стругацкие или Дмитрий Глуховский.
Телец (20 апреля – 20 мая)
На этой неделе Роскосмос доверит вам невероятно ответственную миссию. Хотя, конечно, поход за пивом в пятницу – это немного не то, что вы ожидали.
Близнецы (21 мая – 20 июня)
Все ваши денежные проблемы скоро будут решены. Вам не нужно будет мучительно высчитывать расходы и с трудом распределять их. Нет денег – нет проблем.
Рак (21 июня – 22 июля)
После многих лет изнуряющих исследований и клинических испытаний наука всё ещё не может объяснить простую, на первый взгляд, вещь – почему же вы такой придурок.
Лев (23 июля – 22 августа)
Бутылочка водки – отличный способ победить несносную бессонницу. Однако на этой неделе вы задумаетесь над тем, есть ли иной способ кроме того, чтобы вырубить себя, разбив о голову бутылку.
Дева (23 августа – 22 сентября)
На этой неделе вас похвалят за существенный вклад в судебную медицину. И пофиг, что львиная доля заслуги принадлежит колючей проволоке, циркулярной пиле и соляной кислоте.
Весы (23 сентября – 22 октября)
Вас ждут невероятные приключения! Не хуже чем в каком-нибудь голливудском блокбастере! Хотя нет.. не надо. Когда-нибудь же нужно прекратить бухать!
Скорпион (23 октября – 21 ноября)
Вы скоро откроете три новых планеты, одного карлика и два спутника – невероятные открытия можно совершить, просто подсматривая через телескоп.
Стрелец (22 ноября – 21 декабря)
Вы испытаете невероятный коктейль страха, тревоги и отвращения, когда на этой неделе наконец-то прорвётся ваша водянка на пятке.
Козерог (22 декабря – 19 января)
На этой неделе у вас будет возможность искупаться в крови ваших врагов. Тут главное не перепутать кровь с чем-то другим.
Водолей (20 января – 18 февраля)
Звёзды – не самый лучший объект для вашего пристального взгляда на этой неделе. Всему причина – пункт в их контракте о том, что никому нельзя устанавливать с ними зрительный контакт.