«В Бога я верю твердо, но дальше этого не иду. Я не принадлежу ни к какой конфессии. Я не католик, не протестант, не баптист, не методист, не иудей и не мусульманин — никто. И, по-моему, Бога это вполне устраивает»

— Рэй Чарльз

\»Квартет И\». 30 цитат

1428053401_31522-njbkodjknwq3ng1
MagMens
Оцените статью

Самые оригинальные и остроумные цитаты \»Квартета И\».

"Квартет И". 30 цитат

Самые оригинальные и остроумные цитаты \»Квартета И\».

Квартет И

\»Все женщины хотят замуж. Даже замужние.\»(\»Разговоры мужчин среднего возраста\»)

\»Мужской разговор – обычно пьяный разговор.\» (\»Разговоры мужчин среднего возраста\»)

\»- Главное, вот здесь, такой шашлык за 100 рублей! А я сижу там, как дурак, и ем Дефлопе с Крутоном… Лучший в Москве!\» (\»О чём говорят мужчины\»)

\»Получается, взрослых нет. Есть постаревшие дети. Лысые, больные, седые мальчики и девочки.\» (\»Разговоры мужчин среднего возраста\»)

\»Слушайте, а я впервые выпиваю с утра. Это же вроде так плохо… А чего ж тогда так хорошо?\» (\»День выборов\»)

\»Мне кажется, в детстве было так здорово, потому что понятно было, что хорошо, а что плохо. Сделал уроки — молодец. Перевел бабушку через дорогу — умничка! Разбил стекло мячиком — плохой. А сейчас стало не ясно, что хорошо, что плохо. Нет, бабушку перевести через дорогу по-прежнему хорошо. Но вот сделал одной женщине хорошо, а другой от этого плохо. Или, даже так — одной сделал хорошо, другой стало плохо, а ты вообще всё делал для третьей, а ей всё равно.\» (\»Шесть комедий\»)

\»А свой настоящий возраст определяешь по каким-то косвенным признакам. Позвонили, позвали на двадцатилетие выпуска. Как двадцатилетие? Я ж ещё в девятом классе… Пришел — а там тетеньки сидят. И дяденьки. И это мои одноклассники. То есть, мне столько же лет, сколько им? Катастрофа!\» (\»Разговоры мужчин среднего возраста\»)

\»…Шествие лилипутов под лозунгом «Губернатор нас не замечает»\» (\»День выборов\»)

\»А вот почему пили одинаково, а от одного с утра разит, а от другого слегка попахивает?
— Это называется внутренняя интеллигентность.\»
(\»Разговоры мужчин среднего возраста\»)

\»Раньше мне родители что-то запрещали, сейчас — жена. Когда уже я повзрослею?\» (\»Разговоры мужчин среднего возраста\»)

\»ЛЕША (задумчиво). Интересно, какая фотография будет у меня на памятнике?
СЛАВА. Ну, какие там фотографии! Такое серьёзное, вдумчивое лицо.
ЛЕША. То есть на кладбище все умные, достойные люди.
ГАРИК. Жалко, что в жизни их так мало.
ЛЕША. А потому, что они все на кладбище\».
(«Быстрее, чем кролики»)

\»Не нужно пытаться осуществить мечту. Пусть так и остается мечтой.\» (\»О чём говорят мужчины\»)

\»Расстался ты с ней… ну, она тебя бросила. И ты ей пишешь: «Я больше никогда не буду тебе писать. Это мое последнее смс. Я понял, что ты мне чужая, непонятно, что я так переживал. Больше не переживаю, прощай». А она не отвечает. Тогда пишешь второе последнее: «Могла бы и ответить. Все-таки, нас с тобой что-то связывало…» Потом еще: «Хочу поделиться радостью — я перестал о тебе думать. Вообще. Так что, не звони». А она и не звонит. Тогда уже совсем запрещенный прием: «Знаешь, а кроме тебя, оказывается, есть ещё красивые женщины». И все равно — ничего. И так еще сто последних сообщений… А самое последнее: «Неужели нельзя быть нормальным человеком и хоть раз ответить?» И уже перестал писать, и еще месяца два прошло, и вдруг приходит от нее: «Снег идет. С первым днем зимы!»… Ну, не суки?\» (\»Разговоры мужчин среднего возраста\»)

\»Или вот этот вот бред с драконом: «Приведите мне самую красивую девушку, я ее съем!» Это зачем? Нам назло, что ли? Чтобы нам не досталось. Зачем её есть? Съешь самую толстую — её больше, она вкуснее наверняка. Главное, как он понимает, какая самая красивая? «Приведите мне самую красивую обезьяну!» Мы же даже у китайцев не разбираемся, кто там из них. Приводишь дракону самую страшную и говоришь: «Вот наша красавица!» И ему приятно, и ей.\» (\»Разговоры мужчин среднего возраста\»)

\»— Может, потому что ты *****?
— Да? Я как-то не подумал. Хорошая версия. Многое объясняет.\»
(\»О чём говорят мужчины\»)

\»Не стало будущего. Раньше, в детстве, впереди всегда было что-то яркое, неизвестное, в жизни. А сейчас я точно знаю, что будет потом — то же самое, что и сегодня. Заниматься буду тем же, в рестораны ходить те же, ну, в другие такие же. На машине ездить примерно такой же. А вместо будущего стало настоящее. Просто, есть настоящее, которое сейчас, и настоящее, которое будет потом. И главное, что мне мое настоящее-то нравится. Машина хорошая, рестораны вкусные… Только, будущего жалко.\» (\»О чём говорят мужчины\»)

\»В общем я, конечно, хочу какого-то сильного настоящего чувства, но как посмотрю на вас, и думаю — ну его на фиг\» (\»О чём говорят мужчины\»)

\»- Я уже давно в смсках имя не пишу.
— Это правильно, можно рассылку делать. \»
(\»О чем говорят мужчины\»)

\»То есть как-то не получилось вот так вот «раз!» — и на другую ступеньку вскочить. И это за 20-то лет. Ведь у меня не то что бы не получилось… Получилось! Но как-то средненько. То есть я такой средненький. Ведь мне никто не мешал, не запрещал, то есть я не могу никому сказать: «Вон у меня из-за кого всё не так!». И, знаете, какая главная проблема? Мне хватает мозгов все это понять, но не хватает, чтобы изменить.\» (\»О чем ЕЩЕ говорят мужчины\»)

\»Почему можно изменить только жене или мужу? Почему нельзя изменить детям? Прикинь, тебя видели выходящим из Макдональдса с чужим ребёнком?\» (\»О чем говорят мужчины\»)

\»А гренка в нашем ресторане называется crouton. Это точно такой же кусочек поджаренного хлеба, но гренка не может стоить 8 долларов, а crouton — может. А дальше ты начинаешь искать хоть какой-то вкус, отличающий этот крутон от гренки. И находишь!\» (\»О чём говорят мужчины\»)

\»Нет, вообще, они, конечно, ближе к нам, чем, например, пингвины. По крайней мере, говорят с нами на одном языке… хотя… Вот, пришла, задала вопрос. Очень настойчиво спрашивала, видно, что ей это важно. Я начал отвечать — и вдруг понимаю, что она ушла. Ей было важно задать вопрос, но совершенно не интересует ответ. Это что? И чем оно мне ближе, чем пингвин? Он хоть вопросов не задает…\» (\»Шесть комедий\» – о женщинах)

\»- А давайте поговорим о политике? – О политике, конечно, интересно… Но так как хочется говорить – нельзя, а так как можно – не хочется — стыдно…\» (\»Разговоры мужчин среднего возраста\»)

\»Василий Уткин поправился на 84 килограмма, чтобы его, наконец, перестали путать с Виктором Гусевым\» (\»Разговоры мужчин среднего возраста\»)

Квартет И

\»ЛЕША. Уходим!
МАКСИМ. Немедленно!
СЛАВА. А деньги?
ЛЕША. Остаемся!\»
(\»Шесть комедий\»)

\»ЛЕША. А я в детстве придумал, что приходят фашисты — такие, с овчарками, — но не для того, чтобы вот это «матка, курка, яйка, млеко, дафай, дафай», а с благородной целью помочь мне разобраться в моем внутреннем мире. Ставят меня к стенке и говорят: «кого ты больше любишь — Марину Штурманову из 8-В или Яну Мищенко из 9-Б? Если скажешь правду, мы тебя отпустим, а нет — расстреляем». А они почему-то знают правду… И я, естественно, честно говорил — ну, что Яну Мищенко. Хороший способ. До сих пор пользуюсь.\» (\»Шесть комедий\»)

\»А почему, когда она из другой комнаты начинает задавать мне вопрос, и я слышу из него последние два слова, вот так «бл бл бл бл бл бл бл зеленые очки», я спрашиваю «что?», а она говорит «зеленые очки»? Почему она повторяет ровно то, что я слышал? Как ей это удается?\» (\»Шесть комедий\»)

\»Если ваш бутерброд упал маслом вверх, то вы намазали его не с той стороны!\» (\»Разговоры мужчин среднего возраста\»)

\»— Вот пока ты ее, женщину, добиваешься — она прекрасна. Но вот вы живёте вместе, она утром уходит на работу и говорит: \»Ты мой небритыш» — или даже так: \»Ты мой заспанный чебурашка\»… Не-не: \»Чебура-а-фка\». И вроде это так мило, но так противно.
— И то, что \»заспанный и небритый чебурашка\» — это натяжка.
— Не-е, Леш, это — \»натя-я-фка\».\»
(\»О чём говорят мужчины\»)

\»—\»Ну все, до вечера, чмоки! — Ну какие, на хрен, «чмоки»? Хочешь поцеловать — поцелуй!\» (\»О чём говорят мужчины\»)


Меню